urn:lj:livejournal.com:atom1:l_i_o_n_e_s_s_aМой день беспутен и нелеп... (с) =)Мой день беспутен и нелеп... (с) =)Мой день беспутен и нелеп... (с) =)2009-12-22T11:25:57Zurn:lj:livejournal.com:atom1:l_i_o_n_e_s_s_a:23976l_i_o_n_e_s_s_a @ 2009-12-22T14:17:002009-12-22T11:17:36Z2009-12-22T11:25:57ZСплин А я бегаю, как ненормальная и круто меняю свою жизнь.. Не потому что в старой плохо, а потому что задыхаюсь от скуки, предсказуемости, обыденности! <br /><br /> А у всех - наоборот - предновогодняя депрессия, апатия... Хочется растормошить, подбежать сзади, напугать, напомнить, что так вся жизнь мимо пройдет, рассказать анекдот - пусть смеются... <br /><br /> Внутри, глубоко болит-болит-болит! И в носу щипит, и в груди тяжело.. И чем больше хочется разреветься, тем громче я веселюсь. <br /><br /> А зато я уже начала жить так, как будто у меня все получилось! А это непременный залог успеха. И сны мне снятся радужные и красочные - такие, после которых настроение на весь день приподнятое! <br /><br /> Любимый мужчина вчера сказал: "Нормальные женщины не пишут книги!". Смеясь, ответила ему, что именно на писательском поприще я планирую самовыражаться всю оставшуюся жизнь. Обнаружила, как мне наплевать на оценки со стороны. А еще почувствовала, как поменялась у меня осанка, как голос стал громче и требовательнее, смех заразительнее.. Остро почувствовала, что я живая! <br /><br /> А вообще, все потрясающе! Пожелания перед новым Годом? <br /><br />Верьте в себя... И даже, если кажется, что данное конкретное действие не получится ни у кого, кроме ярко-выраженных суперменов, просто знайте, что этот супермен - вы сами. И все желания будут исполняться сами по себе!urn:lj:livejournal.com:atom1:l_i_o_n_e_s_s_a:23542l_i_o_n_e_s_s_a @ 2009-11-02T12:37:002009-11-02T11:21:34Z2009-11-02T11:21:34Z<br /><div>Ты опять кричала во сне, слышишь? Называла запретное имя, в чем-то клялась...<br />Так странно...<br />...и страшно...<br />... днем видеть тебя с другими, а ночью...<br />Ты кричи, девочка, плачь погромче, и не бойся сойти с ума! Это ты себе жизнь придумала, и она у тебя одна! Открывай воду в ванной, ляг на кафель, свернись клубком. Вспоминай все, что было неправильно, все, что бьет точно в душу кнутом!<br />Расскажи о своем одиночестве, расскажи, как боишься сгореть - сколько жизней живешь до ночи, а в ночи невозможно терпеть!<br />Ты кричи, ты кричи, как в последний раз! Бей посуду, танцуй на осколках! Ведьма может терпеть! Ты ведь ей родилась...<br /> <br />Только боль истерично вопит, и в ушах слишком звонко... <br /><br /><br />_____________________________________________<br /><br /><br /> После выходных в Туле как-то резко и пронзительно захотелось жить. Девиз: "Увезите меня из этого города" забываю до декабря. <br /> Через две недели сессия. Хочу учиться, правда! <br /> Кажется, скоро я резко поверну свою жизнь в другую сторону...</div>urn:lj:livejournal.com:atom1:l_i_o_n_e_s_s_a:23067Осеннее2009-09-17T13:36:51Z2009-09-17T13:36:51ZТы меня любишь? Любишь, правда?<br />Скоро сентябрь спрячет яркое солнце,<br />Хлынет дождями, похитит тепло до марта.<br />Ты снова уйдешь. И уже, может быть, не вернешься.<br />А я буду ждать тебя в старом кресле, укутавшись пледом,<br />Наливая себе глинтвейн - еще немного, по капле.<br />Буду плакать, наверное. Но ты вряд ли узнаешь об этом.<br />Для тебя - я вообще не умею плакать.<br />А потом я выкрашу волосы в ярко-рыжий, обрежу по плечи,<br />Буду громкой, нахальной, немного грубой.<br />А со временем успокоюсь. Ты знаешь ведь - время лечит.<br />Да, я быстро начну жить с начала. Мне хватит духа.<br />Нет, я не строю планов на жизнь, - просто осень...<br />Все, проехали! Слушай, выкинь ты это старое кресло!<br />Ты спешишь? Ну пока. а когда ты вернешься? <br />А ведь ты меня любишь? Честно?...urn:lj:livejournal.com:atom1:l_i_o_n_e_s_s_a:22823Леди в бордовом платье2009-09-17T11:12:04Z2009-09-17T11:12:04ZBrand New Day by Ryan Star<br />Бордовый цвет был ей к лицу, и она это знала. Платье чуть жало в груди, но было свободно на талии. Любимые серьги, пара капель духов на запястье...<br />Посмотрев на часы, она набрала телефонный номер. Два длинных гудка...<br />- Але!<br />- Я выхожу, - сказала Леди и, не дожидаясь ответа, положила трубку.<br />На улице было свежо, прохладно, чувствовалось приближение осени. Смеркалось.<br />Такси приехало почти сразу. Уже через пятнадцать минут Леди зашла в ресторан. Ирочка уже ждала ее.<br />- Привет, Ириш, отлично выглядишь!<br />- Спасибо, ты тоже.<br />- Шампанского?<br />Шампанское было только для Иры. Леди заказала себе мокко.<br />...<br />А потом они громко пели на удивление мелодичные песни, показывали уморительные сценки, танцевали, срывая восхищенные овации остальных посетителей ресторана...<br />...и ровно в полночь они вышли на улицу.<br />- У ночи другая энергетика, понимаешь?, - разъясняла Леди, - Принципиально другая. Ты сразу начинаешь все видеть иначе, под другим <span>углом. Ты начинаешь все понимать. На мой взгляд, глупо упускать такую возможность, лежа на диване в своей квартире.<br />Леди заставляла Ирочку глубоко дышать, ходить босиком по траве и говорить, говорить, говорить... Проговаривать каждое свое движение, каждую мимолетную эмоцию.<br />- Все! Хватит! Я не могу больше! - резко выкрикнула Ира.<br />- Чего ты не можешь?<br />- Всего! Говорить всю эту чушь, вести себя как сумасшедшая... Зачем все это?!<br />- И почему ты не можешь это делать?<br />- Потому что это не свойственно номальному человеку! Потому что я устала от такого наплыва эмоций! За один вечер я успела напиться, протрезветь, совершить абсолютно несвойственные для меня действия, полюбить жизнь и испугаться за собственную психику! Тебе не кажется, что это многовато?!<br />- А еще ты успела разозлиться, устать... Ты сегодня очень много всего успела! Столько, сколько раньше не успевала и за неделю. Ты молодец!<br />- Зачем все это? У меня голова кругом идет! Еще три дня назад я выпила много снотворного, чтобы не проснуться. Два дня назад я проснулась в больнице. Меня хотели упечь в психушку. И упекли бы, если б ты случайно не появилась. Кстати, что ты вообще делала в больнице?<br />- К другу зашла повидаться. Услышала твою истерику. Мне стало любопытно. А дальше ты знаешь.<br />- Зачем ты все это делаешь? Ты ведь не только меня возвращаешь к жизни, я права? Богом себя возомнила?!<br />- А мне кажется, я неплохо справляюсь с его делами!, - расхохоталась Леди, - А что тебя не устраивает? Ты же сама сказала, что смогла полюбить жизнь.<br />- Я не понимаю, зачем тебе это нужно. Чего ты добиваешься?<br />- Нам всем дарован шанс сделать что-то потрясающее, невероятное, выдающееся. Этот шанс дарован нам Всевышним и называется жизнь. Я поражаюсь тому, сколько людей проживают свою жизнь бездарно! Спиваются, ютятся в углу, боясь показать голову, пытаются уйти из жизни, как ты, например. Однажды у одной девушки подруга парня увела. Так эта клуша ее простила! И мало того - периодически она предоставляла свою квартиру для свиданий ее до сих пор любимого человека и этой подруги! Как ты считаешь, она свою жизнь прожила? И как прикажешь ее оценивать в загробной жизни? Какую характеристику ей давать?<br />А ты? Тоже хороша! Жить она дальше испугалась. А что у тебя в жизни такого было? Школа, институт, свадьба... Потом выкидыш, ссоры с мужем, развод... и все! Что ты делала после развода? Ты не сделала ничего - ни плохого, ни хорошего! А потом решила уйти из жизни. А как потом прикажешь тебя там, - Леди подняла палец вверх, - на Суде оценивать? Вот тебе и дали второй шанс, вернули к жизни. Так покажи себя!<br />Ирочка уже открыла рот, чтобы ответить, но передумала, резко развернулась и ушла.<br /><br />...<br /><br />Леди спала как убитая. Ирочка выжала из нее все силы. С Леди так было всегда после очередного наплыва работы. <br />В час дня прошла смс: "Бросила все и уехала жить Париж. Всегда мечтала посмотреть на Эйфелеву башню. Ирина".<br />Леди улыбнулась и посмотрела вверх. "Эй, а смотри, у нее получилось!", - весело сказала она и опять уснула.<br /><br /><br /><br />_____________________<br /><br /></span> Жажда творчества вертит мной как хочет и оставляет опустошенной под вечер. В голове масса идей, которые в скорейшем будущем воплотятся в жизнь. <br /> На выходные в Тулу собралась. Прогуляюсь, пофотографирую, поностальгирую. Осень вообще лучшее время для ностальгии. И для хороших фотографий, кстати, тоже. <br /> Подружайка тащит меня еще и в Богородицк до кучи, аргументируя тем, что там очень красиво. Ну, красиво - так красиво. Поеду еще и в Богородицк.<br /> Меня вообще последнее время все хотят куда-то увезти...urn:lj:livejournal.com:atom1:l_i_o_n_e_s_s_a:22679Вопрос2009-09-15T10:23:16Z2009-09-15T10:23:16Z<a href="http://pics.livejournal.com/l_i_o_n_e_s_s_a/pic/000046fs/"><img height="240" width="180" align="top" border="0" alt="" src="http://pics.livejournal.com/l_i_o_n_e_s_s_a/pic/000046fs/s320x240" /></a><br /><br /><br />Ты - там, над нами, приветствую! Расскажи мне, откуда во мне взялось столько разноплановых эмоций? =)))) <br />А хотя, ладно. Сама разберусь. Я ж, как-никак, ТВОЕ творение! =)urn:lj:livejournal.com:atom1:l_i_o_n_e_s_s_a:22069Перемены =)2009-06-22T06:30:45Z2009-06-22T06:30:45ZА с 17ого числа у нас с Ромой отдельная квартира. И даже не просто отдельная квартира, а отдельная квартира с выходом на крышу! Обживаем, радуемся, корчим из себя самую настоящую семью =))).<br /> Считаю дни до Питера. С ужасом думаю: "А вдруг не получится?!". Кстати, такой вариант вполне возможен. Блин!<br /> С переездом начала осознавать себя по-другому, и это радует. Я как будто возвращаюсь в прошлое и вспоминаю, КАК надо жить. И на этот раз почему-то не страшно =).urn:lj:livejournal.com:atom1:l_i_o_n_e_s_s_a:21977l_i_o_n_e_s_s_a @ 2009-06-09T19:03:002009-06-09T16:03:04Z2009-06-09T16:03:04Z... А я каждый вечер, засыпая, думаю, что день был прожит впустую. Потому что я делала все не так, как бы получилось у тебя...<br /> И каждое утро даю себе обещания, что исправлюсь.<br /> А только что я решила не дожидаться утра, а исправляться прямо сейчас =). Иначе я никогда не буду счастлива!urn:lj:livejournal.com:atom1:l_i_o_n_e_s_s_a:21557l_i_o_n_e_s_s_a @ 2009-06-05T16:58:002009-06-05T13:22:22Z2009-06-05T13:22:22Z Сердце застряло где-то в горле. И бьется там изо всех сил. Сложно дышать. Хочется плакать, кричать, закатывать истерики всем, кого вижу...<br /> А еще хочется бежать по полю. Очень быстро. Как будто спасая свою жизнь.<br /> Мир представляется рисунком на стекле. Хочется долбануть кулаком по этому стеклу, да разбить... Разрушить мир. А пока стекло это будет лететь в разные стороны, осклолки будут переливаться всеми цветами радуги. Это будет красиво, необычно и интересно. <br /> Творческий подъем не дает покоя. Пишу два рассказа одновременно. Сюжет особо строго не составляю: что получится, то и будет сюжетом =)<br /> Домой не хочется изо всех сил. Это уже перманентное состояние. Скоро буду составлять себе планы на день так, чтобы домой возвращаться только глубоко ночью поспать, а рано утром куда-нибудь срочно убегать. <br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:l_i_o_n_e_s_s_a:21370дом-работа-работа-работа-дом2009-06-03T10:27:53Z2009-06-03T10:27:53Z Все, сессию сдала, теперь снова активно нечего делать. Продолжаю учить испанский, читаю книжку, написанную Сергеем Мавроди (редкостная гадость), работаю. Периодически сплю. <br /><br /> Фигею от нашего современного культурного развития. Пришла вчера в книжный за очередной Кастанедой... Не нашла даже чего-нибудь похожего. Я была, в принципе, согласна на Баха или Маркеса... Нету...<br /> На первых рядах под вывеской "Хиты продаж" аж три биографии Перис Хилтон, написанные разными авторами, куча книг по митивам "Духлесс-а" и "Кода Да Винчи"... А русская классика у нас, уважаемые, ютится радом с канцтоварами... <br /> "Добрый день, девушка. Мне пожалуйста стикеров зелененьких пачку, ручек гелевых наборчик и Достоевского положите пожалуйста на всякий случай".<br /> Ппц...<br /><br /> Как-то слишком достало ощущение собственной никомуненужности. если честно...<br /> <br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:l_i_o_n_e_s_s_a:21211Ну, примерно, так...2009-05-08T08:03:54Z2009-05-08T08:03:54Z Ко мне приехала лучшая подружайка из Белгорода.<br /> Завтра у нас с Ромкой год отношений.<br /> Со вторника начинается сессия, и я, наконец, увижу любимых однокурсников, по которым соскучилась дичайшим образом.<br /> А мне невыносимо душно и дико в этом городе! Я пробовала отвлечь себя учебой, творчеством, тусовками... Вроде, спасает на какое-то время. А потом хочется выть, плакать, бить ногами по стенам и ехать... Куда-нибудь... Нафиг из этого города! Хотя бы на пару дней... <br /> И я снова забываюсь в учебе. Плюс очевиден - я практически готова к сессии. <br /> Интересно, а что я буду делать, когда она закончится?..<br /> Очередная попытка убежать от себя... Завтра пойду и накуплю себе кучу новых вещей. Обновлю гардероб полностью И буду носить то, что от меня совсем не ожидается... Красную мини-юбку с розовыми туфлями, например... Или спортивный костюм, барсетку, наполненную семечками и кепку (коллега на работе будет счастлив, постоянно фотографируя меня на телефон, как редкий экспонат). <br /> Увезите меня отсюда! Кажется, эта фраза постепенно переходит в мой девиз. <br /> Меня достало однообразие жизни. Я хочу чего-то нового. Правда чего - еще не определилась. Но это исправимо! У меня вся жизнь так: глаза бояться, руки делают. Надо только уехать и разобраться в себе.urn:lj:livejournal.com:atom1:l_i_o_n_e_s_s_a:20736Околовесеннее2009-04-21T06:09:55Z2009-04-21T07:19:58Z По погоде ясно ощущается, что сейчас конец апреля, скоро май, можно скоро будет уже и купальный сезон открывать... <br /> Пробки нынче шикарные! На работе почти никого нету, все пытаются доехать еще =))) Тишина и спокойствие! <br /><br /> Что-то такое поменялось в сознании. Точно не могу сказать что, но, вроде, меньше психовать стала. <br /> Хочу к папе! Хочу чувствовать себя частью настоящей семьи. <br /><br /><br /> Невыносимо давит город. Надо уехать, развеяться. Желательно в деревню. Цивилизация достала! <br /><br /> А сегодня мне приснился сон о том, что у меня все получится =))). И теперь я представляю себе все желаемые вещи с какой-то особенной конкретикой =))) <br /><br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:l_i_o_n_e_s_s_a:20609***2009-04-09T05:42:17Z2009-04-09T05:42:17Z Все, еще каких-то пара-тройка недель, и майские праздники, а потом я беру отпуск и сдаю сессию. Без работы будет скучно и нудно. Хотя... Мне будет не до этого. Экзамены предстоят сложные. <br /><br /> Странно, еще в субботу я полночи ревела с мыслями о том, что я никому не нужна, а сейчас полна сил и осознания, что мне для полного счастья необходима только я сама. Ах, да, еще брат. А с остальными как-нибудь потом разберусь. В любом случае, те, кто хочет быть рядом найдут способ осуществить это свое желание. <br /><br /> А еще... Знаете что? Я счастлива! =)urn:lj:livejournal.com:atom1:l_i_o_n_e_s_s_a:20303=)2009-03-25T11:24:00Z2009-03-25T11:24:23Z Сегодня стригусь и восстанавливаю свой цвет волос, наконец-то. Ажиотажа теперь вокруг меня вагон! Все хотят увидеть меня на работе завтра и оценить уже таки)). <br /><br /> Я все-таки начала готовиться к сессии, чем горда до ужаса =). А социология действительно жутко интересная наука =) <br /><br /> А в апреле обещают плюс восемнадцать тепла... Хочу апрель!urn:lj:livejournal.com:atom1:l_i_o_n_e_s_s_a:20028l_i_o_n_e_s_s_a @ 2009-03-04T13:34:002009-03-04T11:58:32Z2009-03-04T11:58:32Z<br />...<br /> А вообще, когда организм решил саморазрушаться (падать невовремя или там болеть по непонятным причинам), значит, проблему надо в себе искать, так ведь? Ну начну, пожалуй...<br /><br /> - Я почти панически боюсь бросить курить. Ну правда! Мне почему-то кажется, что если я лишусь сией пагубной привычки, то я лишусь какой-то основополагающей частички меня самой... <strike>А если пагубной привычки не лишусь, то всенепременно лишусь легких.<br /><br /></strike> - Я часто веду себя провокационно и нарочно вызываю человека на конфликт. А на самом деле мне очень хочется, чтобы этот человек ласково сказал мне: "Не бузи!" и обнял бы нежно-нежно...А попросить не могу - не умею. Поэтому приходится трепать всем нервы =)<br /><br /> - Мне хочется сутками напролет писать стихи или рассказы - что придется. И в них я буду честна до предела, потому что всегда любому прочитавшему можно сказать: "Все - творческий вымысел. Если ты кого-то узнал в описанных мною героях - забудь, это все твое больное воображение". А рассказывать о себе, делиться своими переживаниями не научилась до сих пор. Есть вот люди, которые запросто подходят к первому встречному и говорият: "Мне плохо! Помоги", а у меня вот не получается жаловаться даже самым близким. <strike>Хотя иногда очень хочется...</strike><br /><br /> - Я хочу в Питер, потому что доконало однообразие, однотонность жизни. Я не хочу в Питер с конкретной целью повидаться с родней, посидеть с ними за общим столом, набить брюхо и напиться алкоголем до тошноты - нет уж, увольте! То есть, конечно, близких надо повидать, вина с пирожными с ними отведать. Но главное - это гулять в направлении "куда глаза глядят", пока не свалюсь от усталости. И на концерт какой-нибудь сходить... <em>А восьмого числа в Орландине выступает "Торба"... Ой, не успею...<br /><br /> </em> - В последнее время я стала невероятно раздражительна. Я злюсь, когда что-то не получается так, как бы мне того хотелось, и в эти моменты я могу очень сильно сорваться на любого человека, который по случайности окажется со мной рядом.<br /><br /> - Чем больше хочется уюта и нежности, тем сильнее я поддаюсь провокационному настроению и хамлю всем без разбору...urn:lj:livejournal.com:atom1:l_i_o_n_e_s_s_a:19762Похмельное...2009-03-04T06:51:15Z2009-03-04T06:51:15Z Угораздило очень красиво навернуться на льду по дороге на работу. Теперь локоть болит так, что не жалко отрубить всю левую руку.<br /> И спать хочется до ужаса...<br /> А вчера я очень неадекватно себя вела...А как подумаю о мотивации собственного поведения, то как-то сразу хочется встать перед зеркалом и громким четким голосом сказать себе: "Дура!". Кстати, это мысль! Надо бы так и сделать... Хоть какое-то внимание к себе... <br /> Ладно, пойду к зеркалу, рассказывать себе о своих умственных способностях и обратно к компу, учить испанский =)urn:lj:livejournal.com:atom1:l_i_o_n_e_s_s_a:19643l_i_o_n_e_s_s_a @ 2009-03-03T10:43:002009-03-03T07:52:47Z2009-03-03T07:52:47Z Весна ударила в мозг и научила самодостаточности. Второй день изучаю испанский. Блин, мне еще никогда не было так интересно! <br /> Я, наверное, еще никогда не была так отчаянно готова к переменам, как сейчас...urn:lj:livejournal.com:atom1:l_i_o_n_e_s_s_a:19000l_i_o_n_e_s_s_a @ 2009-02-20T16:23:002009-02-20T13:38:19Z2009-02-20T13:38:19Z Для полного и абсолютного счастья мне нужно немного уюта, одиночество, общая тетрадь и ручка, настольная лампа, кофе и сигареты. <br /> С уютом и одиночеством как-то напряжно... <br /><br /> Созвонилась с папой, предупредила, что в течение этого месяца приеду в гости. <br />Уеду в Питер, буду гулять одна сутками на пролет, приходя домой только поспать часа два и снова уходить набираться впечатлений... <br /><br /> Вчера, кстати, родилась идея для новой повести. Надо бы привести идею в исполнение, пока вдохновение есть... <br /><br /> Очень страшно...Осталось совсем немного... Понять, почему мне так страшно.urn:lj:livejournal.com:atom1:l_i_o_n_e_s_s_a:18744***2009-02-18T07:16:09Z2009-02-18T07:16:09Z Обретаю себя. Болезненно...<br /><br /> Слезы в глазах, неотвратимая готовность впитывать в себя этот мир как губка, желание раскрыться до конца, объяснить всем то, что я вижу вокруг себя... А остальные не видят. Вот так... <br /> <br /> Очень много кофе. Впрочем, его всегда много. Сейчас кофе я пью раза в три больше, чем просто "много". <br /><br /> Перешла обратно на ментоловые сигареты. Не хочу курить ничего другого. Курить, кстати, тоже стала очень много...<br /><br /> Почти физически больно от того, что люди, которых я раньше считала примерами для подражания на самом деле оказались банальной посредственностью. <br /><br /> Приближение весны давит...urn:lj:livejournal.com:atom1:l_i_o_n_e_s_s_a:18609Работа...2009-01-22T13:59:30Z2009-01-22T13:59:30Z<br /> Диалог с потребителем часа два назад...<br /><br /> - Компания "Форд". Добрый день!<br /> - Але, девушка здравствуйте! Вот я купил машинку, и у меня такой вопрос... (обсуждение вопроса)<br /> - Вы можете ваш вопросик прислать нам факсом. Ваш запрос будет рассматриваться в течение максимум десяти рабочих дней, после чего наши сотрудники с Вами свяжутся.<br /> - А на имя кого писать?<br /> - На имя отдела по работе с клиентами.<br /> - Ааааа, понятно... А что писать надо?<br /> - Информацию по вашей машинке, собственно, сам вопрос и Ваши контактные данные.<br /> - Понял! И все это отправить в отдел по <span style="color: #ff0000">борьбе </span>с клиентами?<br /><br />К сожалению, я не успела вовремя зажать себе рот и начала хохотать прямо в трубку... Дяденька был озадачен...urn:lj:livejournal.com:atom1:l_i_o_n_e_s_s_a:18259По-прежнему...2009-01-14T07:42:19Z2009-01-14T07:42:19Z Долгожданная поездка в Белгород удалась на все сто процентов! Очень жалко, что вырваться туда удалось всего на четыре дня, но мне их хватило, чтоб отдохнуть морально и физически от всего. Приехала расслабленная и умиротворенная. Изчезла из поведения эта дурацкая провокационность "ни про что", заново научилась мягко улыбаться самой себе в зеркало. <br /> По-прежнему тошнит от шумных компаний. Но уже не потому что, просыпается нелюдимость, а потому что очень хочется уюта. Не "попить пива в подъезде с кучей веселых раздолбаев", а "кофе в компании кого-нибудь до боли родного". <br /> По-прежнему гоняюсь за собственным прошлым. По-прежнему понимаю, что неправа. По-прежнему боюсь упустить что-то важное, отпустить то, что когда-то казалось значимым. <br /> <br /> А еще я купила юбку своей мечты. И по-моему, определилась, чего хочу от всего моего гардероба. <br /><br /> По-прежнему в поисках себя...urn:lj:livejournal.com:atom1:l_i_o_n_e_s_s_a:17981l_i_o_n_e_s_s_a @ 2008-12-31T18:57:002008-12-31T16:06:27Z2008-12-31T16:06:27ZЧе-то с мобильника играет... Ну чего... Новый Год... =)<br /> Ну оделась в мини-юбку и провокационную красную кофту. Настроения новогоднего никакенного... Да, я понимаю: елка, мандарины - куды деваться))). А для меня время так быстро прошло, что настроение осталось летним))). <br /> Поздравляю всех, просто потому что так надо... Праздник как-никак. <br /> Да, прекрасно понимаю, что сделала за этот год не то, чтобы много, а очень много! И, наверное, устала. По крайней мере, делать что-то глобальное сил нет. Сделаю кому-нибудь какую-нибудь гадость, и на этом успокоюсь =))))). <br /> <br /><br />А я еду в Белгород!!! )))))))))))))))))))))))) Второго числа... В шесть утра... Пожалейте меня...<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:l_i_o_n_e_s_s_a:17833l_i_o_n_e_s_s_a @ 2008-12-30T14:56:002008-12-30T12:42:26Z2008-12-30T12:42:26Z Считаю дни до собственного отъезда в Белгород... Пока развлекаюсь на работе как могу. <br /> В последнее время стала очень много смеяться. Брат готовится вызывать скорую... <br /> Завтра Новый Год уже... По-прежнему не чувствую праздника. Понятия не имею, как буду его справлять. Зато определилась - в чем. И даже вчера купила себе украшений под шмотки, которые собираюсь одевать завтра ночером =)))). <br /> Этот год был жутко сумбурным. Но, все-таки, со знаком плюс. Изменилось все, что только могло измениться. Добилась массы вещей, о которых мечтала годами. Устала жутко, если честно. Зато есть много поводов собой гордиться. <br /> А большая часть года у меня прошла под знаком "Рома", что, безусловно, хорошо =)))). Комфортная такая эта большая часть года получилась... Не напрягающая)). <br /> <br /> А еще очень интересно, что мы будем делать на работе завтра... Не работать ведь))) urn:lj:livejournal.com:atom1:l_i_o_n_e_s_s_a:17574l_i_o_n_e_s_s_a @ 2008-12-26T15:09:002008-12-26T13:28:59Z2008-12-26T13:32:21Z Сессия сдана, что не может не радовать. С детским восторгом вернулась на работу из отпуска. Поедаю теперь в несметных количествах халявные шоколадные предновогодние радости =) <br /> Настроения новогоднего нету напрочь. Зато появилось настроение деятельное. <br /> Хочу новое платье, вот чего! Нахальное, открытое, короткое новое платье! Да, я в курсе, что зима и холодно... Платья от этого хочется нифига не меньше... <br /> Впервые в жизни занялась таким пребанальнейшим делом, как составления списка планов на предстоящий год... Интересно, хоть что-нибудь я сумею выполнить?.. =) <br /> Факт того, что через восемь дней я еду в Белгород, невероятно греет душу! <br /> <br /><br /> А дома опять "холодная война"...urn:lj:livejournal.com:atom1:l_i_o_n_e_s_s_a:17347...2008-12-18T05:59:21Z2008-12-18T05:59:21Z Через шесть часов экзамен. Я нашла ответ уже на четвертый вопрос из 28 . Вчера уставшая очень была, не смогла себя заставить поучиться. <br /> Хочется есть много сладкого и читать про сильных женщин. Ничего вроде бы и не случилось. Просто что-то грызет изнутри, и не нравится мне оно... А еще выспаться хочется. И в Белгород! Надо быстрее ехать в Белгород - спать, читать и есть сладкое. О, как!<br /> Упадок сил капитальнейший. Предновогодний синдром. И, вроде, иногда отпускает, и хочется двигаться вперед, к новым победам и свершениям, и настроение классное, и сил полно... <br /> ...А потом резко останавливаешься и думаешь: "Да пошло бы все нахрен! Я не в состоянии делать что-то значимое в данный момент". И бросаешь все на полпути. <br /> Покрасилась опять. Теперь я еще темнее, чем была ранее. На вопросы, зачем я вообще крашусь, отвечаю, что настроение не "блондинистое" нифига. Кризис идентичности, как мама говорит. <br /> Пойду шоколадку съем. Вдруг меня это взбодрит? А еще, говорят, шоколад мозг включает. И на экзамене мне бы это не помешало))))<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:l_i_o_n_e_s_s_a:16974l_i_o_n_e_s_s_a @ 2008-12-02T09:46:002008-12-02T07:32:20Z2008-12-02T07:32:20Z Горло очень болит. И так как мне довольно сложно сейчас разговаривать, буду писать сюда, чтоб хоть как-то восполнить недостаток коммуницирования.<br /> <br /> Ну о чем хотелось бы рассказать... Например, о том, что в последнее время наблюдается у меня острый психоз. Зависимостью от близких называется. Вот когда кто-нибудь до боли родной рядом, я растекаюсь малиновым сиропом от счастья. А когда нет никого - пусть даже всего пять минуточек - я в панику впадаю, думаю, что меня все забыли и теперь я никому не нужна. <br /> И состояние это меня пугает... Где мои прежние независимость и самодостаточность? Я по ним скучаю!<br /><br /> А еще сессия на носу, а я все еще не готова. Опять все в последний момент буду делать. По-другому, пардон, не умею...<br /><br /> В воскресенье отмечали день варенья мелкого моего брательника. Я не смогу рассказать, что он со своими гостями сделали с квартирой. Просто потому что таких эпитетов еще не придумали. Ну что я могу сказать... Мальчик вырос и расслабляется как может =).<br /> <br /> Как подумаю, что через месяц Новый Год уже, так нехорошо сразу становится... Какой Новый Год? У меня еще в старом масса дел осталась! Да и настроение ни разу не новогоднее. Оно даже и не совсем зимнее. Потерянное какое-то во времени. <br /><br /> А еще сегодня встречусь с зачудительным человеком, по которому, если честно, скучала!