Ты меня любишь? Любишь, правда?
Скоро сентябрь спрячет яркое солнце,
Хлынет дождями, похитит тепло до марта.
Ты снова уйдешь. И уже, может быть, не вернешься.
А я буду ждать тебя в старом кресле, укутавшись пледом,
Наливая себе глинтвейн - еще немного, по капле.
Буду плакать, наверное. Но ты вряд ли узнаешь об этом.
Для тебя - я вообще не умею плакать.
А потом я выкрашу волосы в ярко-рыжий, обрежу по плечи,
Буду громкой, нахальной, немного грубой.
А со временем успокоюсь. Ты знаешь ведь - время лечит.
Да, я быстро начну жить с начала. Мне хватит духа.
Нет, я не строю планов на жизнь, - просто осень...
Все, проехали! Слушай, выкинь ты это старое кресло!
Ты спешишь? Ну пока. а когда ты вернешься?
А ведь ты меня любишь? Честно?...

Бордовый цвет был ей к лицу, и она это знала. Платье чуть жало в груди, но было свободно на талии. Любимые серьги, пара капель духов на запястье...
Посмотрев на часы, она набрала телефонный номер. Два длинных гудка...
- Але!
- Я выхожу, - сказала Леди и, не дожидаясь ответа, положила трубку.
На улице было свежо, прохладно, чувствовалось приближение осени. Смеркалось.
Такси приехало почти сразу. Уже через пятнадцать минут Леди зашла в ресторан. Ирочка уже ждала ее.
- Привет, Ириш, отлично выглядишь!
- Спасибо, ты тоже.
- Шампанского?
Шампанское было только для Иры. Леди заказала себе мокко.
...
А потом они громко пели на удивление мелодичные песни, показывали уморительные сценки, танцевали, срывая восхищенные овации остальных посетителей ресторана...
...и ровно в полночь они вышли на улицу.
- У ночи другая энергетика, понимаешь?, - разъясняла Леди, - Принципиально другая. Ты сразу начинаешь все видеть иначе, под другим углом. Ты начинаешь все понимать. На мой взгляд, глупо упускать такую возможность, лежа на диване в своей квартире.
Леди заставляла Ирочку глубоко дышать, ходить босиком по траве и говорить, говорить, говорить... Проговаривать каждое свое движение, каждую мимолетную эмоцию.
- Все! Хватит! Я не могу больше! - резко выкрикнула Ира.
- Чего ты не можешь?
- Всего! Говорить всю эту чушь, вести себя как сумасшедшая... Зачем все это?!
- И почему ты не можешь это делать?
- Потому что это не свойственно номальному человеку! Потому что я устала от такого наплыва эмоций! За один вечер я успела напиться, протрезветь, совершить абсолютно несвойственные для меня действия, полюбить жизнь и испугаться за собственную психику! Тебе не кажется, что это многовато?!
- А еще ты успела разозлиться, устать... Ты сегодня очень много всего успела! Столько, сколько раньше не успевала и за неделю. Ты молодец!
- Зачем все это? У меня голова кругом идет! Еще три дня назад я выпила много снотворного, чтобы не проснуться. Два дня назад я проснулась в больнице. Меня хотели упечь в психушку. И упекли бы, если б ты случайно не появилась. Кстати, что ты вообще делала в больнице?
- К другу зашла повидаться. Услышала твою истерику. Мне стало любопытно. А дальше ты знаешь.
- Зачем ты все это делаешь? Ты ведь не только меня возвращаешь к жизни, я права? Богом себя возомнила?!
- А мне кажется, я неплохо справляюсь с его делами!, - расхохоталась Леди, - А что тебя не устраивает? Ты же сама сказала, что смогла полюбить жизнь.
- Я не понимаю, зачем тебе это нужно. Чего ты добиваешься?
- Нам всем дарован шанс сделать что-то потрясающее, невероятное, выдающееся. Этот шанс дарован нам Всевышним и называется жизнь. Я поражаюсь тому, сколько людей проживают свою жизнь бездарно! Спиваются, ютятся в углу, боясь показать голову, пытаются уйти из жизни, как ты, например. Однажды у одной девушки подруга парня увела. Так эта клуша ее простила! И мало того - периодически она предоставляла свою квартиру для свиданий ее до сих пор любимого человека и этой подруги! Как ты считаешь, она свою жизнь прожила? И как прикажешь ее оценивать в загробной жизни? Какую характеристику ей давать?
А ты? Тоже хороша! Жить она дальше испугалась. А что у тебя в жизни такого было? Школа, институт, свадьба... Потом выкидыш, ссоры с мужем, развод... и все! Что ты делала после развода? Ты не сделала ничего - ни плохого, ни хорошего! А потом решила уйти из жизни. А как потом прикажешь тебя там, - Леди подняла палец вверх, - на Суде оценивать? Вот тебе и дали второй шанс, вернули к жизни. Так покажи себя!
Ирочка уже открыла рот, чтобы ответить, но передумала, резко развернулась и ушла.

...

Леди спала как убитая. Ирочка выжала из нее все силы. С Леди так было всегда после очередного наплыва работы. 
В час дня прошла смс: "Бросила все и уехала жить Париж. Всегда мечтала посмотреть на Эйфелеву башню. Ирина".
Леди улыбнулась и посмотрела вверх. "Эй, а смотри, у нее получилось!", - весело сказала она и опять уснула.



_____________________

 Жажда творчества вертит мной как хочет и оставляет опустошенной под вечер. В голове масса идей, которые в скорейшем будущем воплотятся в жизнь.
 На выходные в Тулу собралась. Прогуляюсь, пофотографирую, поностальгирую. Осень вообще лучшее время для ностальгии. И для хороших фотографий, кстати, тоже.
  Подружайка тащит меня еще и в Богородицк до кучи, аргументируя тем, что там очень красиво. Ну, красиво - так красиво. Поеду еще и в Богородицк.
  Меня вообще последнее время все хотят куда-то увезти...

Ты - там, над нами, приветствую! Расскажи мне,  откуда во мне взялось столько разноплановых эмоций? =))))
А хотя, ладно. Сама разберусь. Я ж, как-никак, ТВОЕ творение! =)

А с 17ого числа у нас с Ромой отдельная квартира. И даже не просто отдельная квартира, а отдельная квартира с выходом на крышу! Обживаем, радуемся, корчим из себя самую настоящую семью =))).
Считаю дни до Питера. С ужасом думаю: "А вдруг не получится?!". Кстати, такой вариант вполне возможен. Блин!
С переездом начала осознавать себя по-другому, и это радует. Я как будто возвращаюсь в прошлое и вспоминаю, КАК надо жить. И на этот раз почему-то не страшно =).

... А я каждый вечер, засыпая, думаю, что день был прожит впустую. Потому что я делала все не так, как бы получилось у тебя...
И каждое утро даю себе обещания, что исправлюсь.
А только что я решила не дожидаться утра, а исправляться прямо сейчас =). Иначе я никогда не буду счастлива!

  Сердце застряло где-то в горле. И бьется там изо всех сил. Сложно дышать. Хочется плакать, кричать, закатывать истерики всем, кого вижу...
  А еще хочется бежать по полю. Очень быстро. Как будто спасая свою жизнь.
  Мир представляется рисунком на стекле. Хочется долбануть кулаком по этому стеклу, да разбить... Разрушить мир. А пока стекло это будет лететь в разные стороны, осклолки будут переливаться всеми цветами радуги. Это будет красиво, необычно и интересно.
  Творческий подъем не дает покоя. Пишу два рассказа одновременно. Сюжет особо строго не составляю: что получится, то и будет сюжетом =)
  Домой не хочется изо всех сил. Это уже перманентное состояние. Скоро буду составлять себе планы на день так, чтобы домой возвращаться только глубоко ночью поспать, а рано утром куда-нибудь срочно убегать.
 

  Все, сессию сдала, теперь снова активно нечего делать. Продолжаю учить испанский, читаю книжку, написанную Сергеем Мавроди (редкостная гадость), работаю. Периодически сплю.

 Фигею от нашего современного культурного развития. Пришла вчера в книжный за очередной Кастанедой... Не нашла даже чего-нибудь похожего. Я была, в принципе, согласна на Баха или Маркеса... Нету...
 На первых рядах под вывеской "Хиты продаж" аж три биографии Перис Хилтон, написанные разными авторами, куча книг по митивам "Духлесс-а" и "Кода Да Винчи"... А русская классика у нас, уважаемые, ютится радом с канцтоварами...
 "Добрый день, девушка. Мне пожалуйста стикеров зелененьких пачку, ручек гелевых наборчик и Достоевского положите пожалуйста на всякий случай".
 Ппц...

 Как-то слишком достало ощущение собственной никомуненужности. если честно...
 
 

  Ко мне приехала лучшая подружайка из Белгорода.
  Завтра у нас с Ромкой год отношений.
  Со вторника начинается сессия, и я, наконец, увижу любимых однокурсников, по которым соскучилась дичайшим образом.
  А мне невыносимо душно и дико в этом городе! Я пробовала отвлечь себя учебой, творчеством, тусовками... Вроде, спасает на какое-то время. А потом хочется выть, плакать, бить ногами по стенам и ехать... Куда-нибудь... Нафиг из этого города! Хотя бы на пару дней...
  И я снова забываюсь в учебе. Плюс очевиден - я практически готова к сессии.
  Интересно, а что я буду делать, когда она закончится?..
  Очередная попытка убежать от себя... Завтра пойду и накуплю себе кучу новых вещей. Обновлю гардероб полностью И буду носить то, что от меня совсем не ожидается... Красную мини-юбку с розовыми туфлями, например... Или спортивный костюм, барсетку, наполненную семечками и кепку (коллега на работе будет счастлив, постоянно фотографируя меня на телефон, как редкий экспонат).
  Увезите меня отсюда! Кажется, эта фраза постепенно переходит в мой девиз.
  Меня достало однообразие жизни. Я хочу чего-то нового. Правда чего - еще не определилась. Но это исправимо! У меня вся жизнь так: глаза бояться, руки делают. Надо только уехать и разобраться в себе.

  По погоде ясно ощущается, что сейчас конец апреля, скоро май, можно скоро будет уже и купальный сезон открывать...
  Пробки нынче шикарные! На работе почти никого нету, все пытаются доехать еще =))) Тишина и спокойствие!

  Что-то такое поменялось в сознании. Точно не могу сказать что, но, вроде, меньше психовать стала.
     Хочу к папе! Хочу чувствовать себя частью настоящей семьи.


   Невыносимо давит город. Надо уехать, развеяться. Желательно в деревню. Цивилизация достала! 

              А сегодня мне приснился сон о том, что у меня все получится =))). И теперь я представляю себе все желаемые вещи с какой-то особенной конкретикой =)))

  

  Все, еще каких-то пара-тройка недель, и майские праздники, а потом я беру отпуск и сдаю сессию. Без работы будет скучно и нудно. Хотя... Мне будет не до этого. Экзамены предстоят сложные.  

  Странно, еще в субботу я полночи ревела с мыслями о том, что я никому не нужна, а сейчас полна сил и осознания, что мне для полного счастья необходима только я сама. Ах, да, еще брат. А с остальными как-нибудь потом разберусь. В любом случае, те, кто хочет быть рядом найдут способ осуществить это свое желание.

  А еще... Знаете что? Я счастлива! =)

   Сегодня стригусь и восстанавливаю свой цвет волос, наконец-то. Ажиотажа теперь вокруг меня вагон! Все хотят увидеть меня на работе завтра и оценить уже таки)).

   Я все-таки начала готовиться к сессии, чем горда до ужаса =). А социология действительно жутко интересная наука =)

   А в апреле обещают плюс восемнадцать тепла... Хочу апрель!

...
   А вообще, когда организм решил саморазрушаться (падать невовремя или там болеть по непонятным причинам), значит, проблему надо в себе искать, так ведь? Ну начну, пожалуй...

   - Я почти панически боюсь бросить курить. Ну правда! Мне почему-то кажется, что если я лишусь сией пагубной привычки, то я лишусь какой-то основополагающей частички меня самой... А если пагубной привычки не лишусь, то всенепременно лишусь легких.

   - Я часто веду себя провокационно и нарочно вызываю человека на конфликт. А на самом деле мне очень хочется, чтобы этот человек ласково сказал мне: "Не бузи!" и обнял бы нежно-нежно...А попросить не могу - не умею. Поэтому приходится трепать всем нервы =)

   - Мне хочется сутками напролет писать стихи или рассказы - что придется. И в них я буду честна до предела, потому что всегда любому прочитавшему можно сказать: "Все - творческий вымысел. Если ты кого-то узнал в описанных мною героях - забудь, это все твое больное воображение". А рассказывать о себе, делиться своими переживаниями не научилась до сих пор. Есть вот люди, которые запросто подходят к первому встречному и говорият: "Мне плохо! Помоги", а у меня вот не получается жаловаться даже самым близким. Хотя иногда очень хочется...

   - Я хочу в Питер, потому что доконало однообразие, однотонность жизни. Я не хочу в Питер с конкретной целью повидаться с родней, посидеть с ними за общим столом, набить брюхо и напиться алкоголем до тошноты - нет уж, увольте! То есть, конечно, близких надо повидать, вина с пирожными с ними отведать. Но главное - это гулять в направлении "куда глаза глядят", пока не свалюсь от усталости. И на концерт какой-нибудь сходить... А восьмого числа в Орландине выступает "Торба"... Ой, не успею...

    - В последнее время я стала невероятно раздражительна. Я злюсь, когда что-то не получается так, как бы мне того хотелось, и в эти моменты я могу очень сильно сорваться на любого человека, который по случайности окажется со мной рядом.

    - Чем больше хочется уюта и нежности, тем сильнее я поддаюсь провокационному настроению и хамлю всем без разбору...

 Угораздило очень красиво навернуться на льду по дороге на работу. Теперь локоть болит так, что не жалко отрубить всю левую руку.
  И спать хочется до ужаса...
  А вчера я очень неадекватно себя вела...А как подумаю о мотивации собственного поведения, то как-то сразу хочется встать перед зеркалом и громким четким голосом сказать себе: "Дура!". Кстати, это мысль! Надо бы так и сделать... Хоть какое-то внимание к себе...
  Ладно, пойду к зеркалу, рассказывать себе о своих умственных способностях и обратно к компу, учить испанский =)

   Весна ударила в мозг и научила самодостаточности. Второй день изучаю испанский. Блин, мне еще никогда не было так интересно!
   Я, наверное, еще никогда не была так отчаянно готова к переменам, как сейчас...

  Для полного и абсолютного счастья мне нужно немного уюта, одиночество, общая тетрадь и ручка, настольная лампа, кофе и сигареты.
  С уютом и одиночеством как-то напряжно...

  Созвонилась с папой, предупредила, что в течение этого месяца приеду в гости.
Уеду в Питер, буду гулять одна сутками на пролет, приходя домой только поспать часа два и снова уходить набираться впечатлений...

  Вчера, кстати, родилась идея для новой повести. Надо бы привести идею в исполнение, пока вдохновение есть... 

  Очень страшно...Осталось совсем немного... Понять, почему мне так страшно.

 Обретаю себя. Болезненно...

 Слезы в глазах, неотвратимая готовность впитывать в себя этот мир как губка, желание раскрыться до конца, объяснить всем то, что я вижу вокруг себя... А остальные не видят. Вот так... 
 
  Очень много кофе. Впрочем, его всегда много. Сейчас кофе я пью раза в три больше, чем просто "много".

  Перешла обратно на ментоловые сигареты. Не хочу курить ничего другого. Курить, кстати, тоже стала очень много...

  Почти физически больно от того, что люди, которых я раньше считала примерами для подражания на самом деле оказались банальной посредственностью.

  Приближение весны давит...

    Диалог с потребителем часа два назад...

 - Компания "Форд". Добрый день!
 - Але, девушка здравствуйте! Вот я купил машинку, и у меня такой вопрос... (обсуждение вопроса)
 - Вы можете ваш вопросик прислать нам факсом. Ваш запрос будет рассматриваться в течение максимум десяти рабочих дней, после чего наши сотрудники с Вами свяжутся.
 - А на имя кого писать?
 - На имя отдела по работе с клиентами.
 - Ааааа, понятно... А что писать надо?
 - Информацию по вашей машинке, собственно, сам вопрос и Ваши контактные данные.
 - Понял! И все это отправить в отдел по борьбе с клиентами?

К сожалению, я не успела вовремя зажать себе рот и начала хохотать прямо в трубку... Дяденька был озадачен...

  Долгожданная поездка в Белгород удалась на все сто процентов! Очень жалко, что вырваться туда удалось всего на четыре дня, но мне их хватило, чтоб отдохнуть морально и физически от всего. Приехала расслабленная и умиротворенная. Изчезла из поведения эта дурацкая провокационность "ни про что", заново научилась мягко улыбаться самой себе в зеркало. 
  По-прежнему тошнит от шумных компаний. Но уже не потому что, просыпается нелюдимость, а потому что очень хочется уюта. Не "попить пива в подъезде с кучей веселых раздолбаев", а "кофе в компании кого-нибудь до боли родного". 
   По-прежнему гоняюсь за собственным прошлым. По-прежнему понимаю, что неправа. По-прежнему боюсь упустить что-то важное, отпустить то, что когда-то казалось значимым. 
  
   А еще я купила юбку своей мечты. И по-моему, определилась, чего хочу от всего моего гардероба. 

  По-прежнему в поисках себя...

  Ну чего... Новый Год... =)
  Ну оделась в мини-юбку и провокационную красную кофту. Настроения новогоднего никакенного... Да, я понимаю: елка, мандарины - куды деваться))). А для меня время так быстро прошло, что настроение осталось летним))).
  Поздравляю всех, просто потому что так надо... Праздник как-никак.
  Да, прекрасно понимаю, что сделала за этот год не то, чтобы много, а очень много! И, наверное, устала. По крайней мере, делать что-то глобальное сил нет. Сделаю кому-нибудь какую-нибудь гадость, и на этом успокоюсь =))))).
 

А я еду в Белгород!!! )))))))))))))))))))))))) Второго числа... В шесть утра... Пожалейте меня...